癱瘓
我本來把門打開了，小心翼翼的開了。
直到昨晚，又再度重重關上，關上門的那一刻我笑著哭了。
是阿，我以為可以的。去托付去放輕鬆的說，我以為可以。
不知道果然比知道好，有時不知道的時候能過的更自在悠游一些。
但心裡比誰都還要明白，有些情況必須自欺欺人是才能活下去時..多麼可悲阿......
真相永遠比表面上來的膚淺和醜陋，很多時候知道事情的真相後，可能會用力扯著自己的頭髮大聲的喊著痛苦的哭著說這一切不應該是這樣子的不可能阿我不相信！
但，事實有時就是這樣的無法令人接受。
我們不承受的話，誰又該是承受的人呢？
事實就是這樣的表現人類最原始最殘暴最噁心的獸人時期慾望，最自私的血淋淋的冒著散發腐臭的血泡。
我每戳破一個，鼻腔就得忍受那腐蝕性質的臭味，可是不能當面戳破，這種很難形容，情況很難去訴說。
連這，我也不知道能怎麼表達我內心的煎熬以及苦痛。
可能母親認為我不應該再去接受這樣的事實所以選擇不和我說，怕我沒那強壯的心能扛下。
怕我又再度捲入自己的黑暗世界，再次斷絕與外界的溝通，永遠的鎖住自己。
怕我更走進她所謂不正常的世界去，她的一切擔憂我都知道，清清楚楚明明白白。
正當我以為我能承受，我滿二十了一切沒有問題了喔我是這麼覺得這樣堅決。
我沒有像別人說的那樣一過二十歲生日會有什麼頓悟，忽然什麼感受到自己以前那麼幼稚阿並且獲得全新的認知，我沒有那些震撼的感受。
我只是在這暑假還有那十九歲的所有一切不順遂裡了解到一些事情，靠自己才是正確的選擇。
不是要自己不去相信別人，而是要自己了解如果我選擇相信別人後所有的後果還是自己得承擔。
除非必要，除非是自己覺得如果別人搞雜了我可以把爛攤子收好整理乾乾淨淨的，對自己其實沒有多大影響，這樣我會輕鬆點或許吧。
很多時候，我都跟自己告誡著所有的教訓。
團體中也見過許多不同問題的場面了，至少懂得如何去找出問題的癥結，至少我懂得如何進退。
不是二十歲當天帶給我全新的認知，而是我到底有沒有去了解自己想要的是什麼！
看清，是一件很必須的事情。
如果不懂得叫自己清醒，受傷的會是自己。
我並不想過渡的保護自己，畢竟出去闖一闖受點傷或許才是青春該有的模樣。
可是正是因為受太多傷了，我才覺得一切並沒有自己所想的那樣有價值。
該是為自己好好設想了，我常常這樣跟自己說。
我老是顧慮太多，勇氣太少。
連這裡，都不安全了。
如果是自己決定的，就要獨自承擔。
不用擔心，我會為自己的心情負責。
我會調適好，然後奮戰每一個更醜惡的血泡。
並不會把自己鎖上，只是有些事情無法去表達了。
無法了，或許會持續一段時間，很長或者很短，但對閱讀我文章的人並沒有多大的影響。
再次開啟那門，不知道是什麼時候。
只能輕輕的跟自己說，不要緊的，總有一天可以的。
有些事實那些真相，吞下後不可以在打出什麼嗝或放什麼屁給別人聽，只有自己了解怎麼去消化怎麼去排掉。
別造成他人不用去承擔的那些，就這樣，嗯！就這樣。
昨晚，我只聽了一點。
聽了，然後我就吐了。
吐到腳軟的跌坐在馬桶旁，雙手和嘴角都不自主的顫抖，實在是太懦弱了。
挨唷，鄭蓉妳要快點長大面對那些要更堅強去奮戰的事情。
我有求救，只是，卻讓門給關上了。
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