這些過往也太讓人尷尬了吧！

　嘿

轉身離開，以一種看似灑脫其實不然的抽象心理精神成面的崩解狀態。
無人之無人曉更沒有誰願意去了解，有些話說不出口之後的自暴自棄。



心情，就像再也沒有笑點的小丑。
除了絕望沮喪，還有更多的憤怒。

別人都以為那些緊繃撕裂的表情是對世界的不滿是對社會的不公是被實習壓榨怒吼，嗯哼。
你們都錯了，我只是，只是恨自己的無能為力。








躁鬱，心情煩躁。
這不是清新飲料冰塊正常所能解決的事情，過多的清涼只是凍傷了胃。



其實我也說不出個所以然，也許是更年期提早來吧。
或許今天太多人受傷，耳邊被嘮叨，亦或是肩上天使跟惡魔交戰下的口水淹死了我。


我無法選邊，就像我根本不知道二十歲了那種投票權對我來說有什麼意義。
我當初是想蓋廢票，但是我又覺得這樣好像有損自己的權益問題，我又怕自己選到一個爛人。

所以，在不知道如何是好的時候，就已經錯失太多機會。






我又吐了，心理層面比身體狀況還要糟。
但是不知道怎麼去解決，這種時刻更不想要別人氾濫的關心我。

不要滿口仁義道德，我現在什麼鳥屁狗屎都聽不進去。
煩死了，不要一直對我唸經，我知道什麼時候該樂觀該看淡，不然我怎麼活到這現在？！
我看淡時別人說我冷漠，我在意時別人說我想太多。


我真的不想再去思考如何滿足別人所謂他媽的正常心態！
干我屁事？

妳喜歡我甘我屁事？
你討厭我又甘我屁事？

妳喜歡我，我就說了我不會跟你有任何來往，我有女朋友。
結果別人說我怎麼這麼冷漠？對她好一點口氣好一點會死喔！別人是喜歡你又不是在罵妳！
好，要是我對她好一點呢？這樣會讓她更放不開我，別人是不是又說我曖昧不明是個劈腿女？

妳討厭我，慶菜哩啦，我真的也沒有那種能耐能讓所有人愛上我喜歡我逢迎我。
我自己不喜歡的人也很多，我更不想我討厭的人喜歡我或是對我諂媚，多噁心！



我多希望自己成為一個黑白分明的人，但我的態度好像就像許多人認同的那種會讓女生誤解的溫柔。
但對我而言這不叫溫柔，我只是有禮貌，媽媽有跟我說要對別人好要替別人設想。

但，我不是一個犧牲奉獻的人。
我承認，我是一個委屈求全的爛人。


因為怕得罪別人，所以一直在迎合一直在合聲。
我越來越討厭這樣的自己，所以性格一直在撞擊一直在扭曲。

黑暗面誰都有，貪小便宜誰不會？
我今天這文章不用好友設定會開放就是要發洩怎樣？！



今天也沒有誰得罪我，我只是目前的狀態看誰都不順眼。
幹，我想踹人想打人想傷害自己，我想我的內心是腐朽了是生病了。
唯一正常的，是這些的行為只是用想的。



多想做阿！
好渴望傷害任何一樣東西，好想傷害愛我的人看他們是否會拋棄我，有病是啊！
天知道，我最想毀壞的是自己。



爆炸的腦袋，卻發出溫柔的聲音。
我想我有雙重性格，或許我再也不是獅子座了。

我討厭妳
我討厭你
我更討厭祢
我最討厭自己


萬歲，暴跳如雷。
多想用刀片揮灑出血紅的壯麗，噴灑在灰暗的漩渦裡。


尖叫吧逃跑吧我不期待誰會留下！
在這種時刻裡，我只想傷害靠近我的任何一個人。
我性格扭曲我有病，哈哈哈好好笑，我成全你的笑話終結你的尷尬。




所謂，沒有那個屁股就不要吃瀉藥。
幹，你被別人當做馬桶，別人一輩子就只會餵你吃屎！
誰甘願當馬桶？誰一輩子只想吃屎？