這些過往也太讓人尷尬了吧！

例如：女兒，不只是個女兒，妳可能扮演的是叛逆期的女兒；乖乖牌的女兒。




像我，我也有很多種角色。
我是娘親大人的要乖不乖女兒，我是我爸討厭的女兒，我是弟妹們不怎麼樣卻很愛生氣的大姐。
我是某些教授眼裡上課愛睡覺愛看課外書籍的學生，我是某些老師心理明明會讀書卻懶的讀書的跛腳黑馬。
我是某些朋友眼裡很喜歡搞笑的白爛，我是某些朋友心底最佳垃圾桶，我是陌生人眼裡的拽個二五八萬的花蜜峰。
我是別人耳裡嘴裡亂傳的三角戀背叛者，我是菜埔的明明心很軟卻愛裝兇的老母，我是愛過我的人心裡的壞人。

我是，我是社會大眾嘴裡說OK心裡卻排斥的很的Lesbian。
我是，我是陳鈺玫的脾氣古怪個性北爛幼稚笑點低時而變身成情感專家的賴床鬼。
我是，我是大家的誰卻不是自己的誰。我想變成自己的誰，卻又被大家心中眼中的誰給牽絆著。



似乎，人生就是這樣子。

目前我二十歲，在這之前的日子有什麼不一樣呢？
我的父親同樣，外面的女人同樣，對我們同樣沒有比較好但慶幸的沒有打我們。
而我不過就是女朋友換了一個，心死了又轉換成另一種的模樣過著。朋友圈不同了，有了親密愛人。
求學當中確定自己走休閒組，卻和保健組一樣不知道自己的未來是否有個基礎。



很多時候很茫然無助，很像飄在大海裡，只能靠自己的肺葉和不斷舞動的手腳撐著死命躍上水面吞嚥幾口混濁的空氣。

其實，也不是沒人救過我。
很多人曾丟給我幾片木板，或者更高級的救生圈。

只要盡全力游，說不定可以到達岸邊。
是我自己太懶太過於恐懼太沒有奮戰的心態，我一直奢望別人拉我上船把我送上岸。

我知道自己不能在這樣繼續下去，不能再靠著別人資助或著是氾濫的關懷讓我苟且偷生下去。
所以儘管我害怕儘管還有好多的不確定，儘管我不知道自己是否能負荷也不知道金錢夠不夠，我仍是義無反顧的選擇回到了新竹。

六福村的半年，將會自己住在外面。
沒有親密愛人的陪伴，沒有菜埔的陪伴。
只有散亂的東西，還有二手機車陪我闖闖了。

那時期我會變得如何？
會更虛偽嗎？會更利益嗎？
會更獨立堅強嗎？會更冷漠嗎？

說擔心說惶恐其實也沒有這麼多，我老是被說想太多，該擔心的時候我的腦彷彿當機了。


我一直覺得自己算很幸運了，其實我這種爛好人個性也不全然帶給我麻煩。
或許叫做好心有好報吧？我也不清楚，但是我幾分零工真的都是人家介紹的。

雖然當好人的過程中真的頗讓我困擾，但打工的時刻我一想到有錢可以吃早餐了菜埔可以買比較好的飼料時我就覺得好開心。

我也是一個靜不下來的人吧，圖書館借的書26號要還了，十本我目前完整的看完一本而已，就是朱德庸-關於上班這件事。其他本，都是只看了一些或是看到一半看不下去了就擺在一旁，偶爾我想拿起來看看但又馬上放回去。心思序亂的時刻，連本愛情小說或是勵志小說真的都看不下去啊！


所以我真的想提醒自己，像是下次不要買太多食物明明知道自己胃口不大，下次不要衝動買衣服因為穿在模特身上的衣服穿在自己身上就是差很多，下次不要買太多狗零食因為菜埔王八很挑嘴，下次不要因為別人的過錯而生氣一直生氣，下次心情不好要借簡單點不用動腦思考的圖文書，下次不要聽會讓自己心情更低潮的音樂，下次不要買不是必須只是想要的東西。


呵，我也希望能做到呀！
只是衝動的時候真的好難控制好難控制噢...


像我上次差一點，真的差一點就要跑去刺青了。
還好忍住了，我說真的還好忍住了喔。不然會我後悔莫急喔，會想拿刀割爛自己被上色的皮膚，一定的。



我啊，是個A型的人，當然我只的不是血型，因為我的血型是那無法做決定沒什麼主見的O型呀!
我沒辦法專一在一件事情上面，有時這是好事有時這是一種壞事！

可能就是大家所說的，每件事情都有好與壞吧！
不可能完美呀，就是因為人的心永遠不懂的滿足，所以科技一直進步。
人慾望太大時不好的就是大自然一直在退步，綠地很少呀，二氧化碳太多溫室效應太可怕冰山一直在溶化北極熊沒有家。

就像法律也不完美，法律都是保障有錢人。
當然不能以偏概全啦，但好像似乎就是這樣子的啊！
懂法律的人就會拼命去鑽法律的漏洞，就像會游泳的人最容易溺死，因為他們老是忘了熱身。
這當中好像有什麼關聯又好像沒有，唉唷原諒我，有些話只是大腦皮質層的自言自語罷了，沒什麼意義其實。


關於刺青，我還沒想好要什麼文字或是圖案。
有個基礎的概念了，但這種事情跟結婚一樣必須要深思熟慮不能太衝動。
但有人也會反駁，衝動也好啊！反正刺青也跟結婚一樣要是你不想跟這人在一起了就離婚吧！不想要這個刺青了可以去雷射掉嘛！

但是我不想這樣多此一舉阿，像我養了菜埔，我就會把她照顧到老了上天堂呀！
我不想刺了這個青記錄了當下的時刻還刻畫了青春時老了又把它雷射掉，更痛嘛！


唉，人有時候好貪心。
像是我想扮演好娘親大人的乖女兒，可是我不想留長頭髮我不想穿女裝。
像是我想扮演好弟妹的好榜樣，可是我不想讀書我不想好乖我想作怪。
像是我想扮演好朋友的垃圾桶，可是每次聽到一堆無意義的事情我又會煩燥。

我想這樣可是我內心又想那樣，像平時我明明笑著卻想哭是一樣的道理嗎？
我有好多疑問，可是我知道這些都不是什麼大問題我就沒有問人了，其實我是不知道會有誰能理解我的想法吧！


很多人跟我一樣奇怪吧？
嘴裡喊著我不奢望誰瞭解我不需要誰懂我，其實最想要被了解了最想要被懂了。
只是因為被傷害好多次了所以把自己層層疊疊的包覆起來，武裝起來。
但那些看似牢不可破的繭並不是毛毛蟲的繭可以讓自己蛻變阿，所以大部分時候還是會留有縫隙的，讓人可以了解喔。

但這個跟男生的某個想法不一樣喔！
這個不是什麼女生嘴裡喊不要其實心裡很想要，去你的你A片看太多！！！
你以為每個女生都是A片女優喔？日本女優薪資比你多地位比你高，也不是你有錢就可以上她的好嗎！更何況你沒錢更何況你們碰的都是些普通女性又不是女優！我真搞不懂那些想法耶！

假設我拿大便給你吃你說不要，我就認定你只是太害羞了其實很想吃所以塞大便給你吃，你會開心嗎？

將心比心嘛！
不要以為怎麼可以拿大便跟自己厲害的小弟弟比較呢？
當女生不想要的時候，管你弟弟多威武多雄壯多持久，別懷疑，那就只是一條會軟化的大便。

當然，我也不是說所有男性思維都這麼差勁的！別怒別怒。


OH，激動了點。
好吧，我繼續我的廢話。

每個人心底深處都是渴望愛可望被關心的吧，至少我是這樣。
可是我很討厭一種人，我討厭那種嘴上一直說妳開朗點嘛妳想開點阿世界很美很好你不要太憂鬱啦像我一樣開朗啊！
她媽的你嘴巴講的頭頭是道，生活卻比我亂比我糟更多又愛說教，我好討厭這樣。
我不是不樂觀我也不是非常悲觀，我就不信你每次遇到很糟的時刻不會罵髒話不會幹醮，我就不信你認為世界和平，我就不信你不曾抱怨過自己的生活不美好。




我不是不好滿足，熱的時候給我吃霜淇淋我就會樂的跟孩子一樣，冷時給我一碗熱湯我就會感到幸福。
像騎車時遇到綠燈心情就會特別好，心情好時遇到紅燈我也覺得讓車子休息一下是一件不錯的事情。

我並不是一個太過偏激的邊緣人，我只是會把心底的想法發洩在文章上。
當然大家不一定能接受這樣直接的文字.. ((其實我已經刪減掉很多不文雅或是限制級言語))

畢竟，大部分的人都習慣我的婉轉。
不喜歡太直接，好像太直接就太裸露了喔！
就會有人搖著頭發出嘖嘖聲說安捏謀厚喔謀齁喔！


靠，誰管你！
我覺得面對大家時就已經他媽的夠累了，難道在這裡我的小小天地還要需要還要婉轉嗎？
沒關係，以後要是有涉及到人身攻擊的言語我就鎖起來或是設好友嘛，如此簡單。


我已經退一步了。
畢竟要符合大家的要求似乎無法喔我，我不是完美的人呀！

文章太短會有人不習慣，文章太長又會被人靠杯，我覺得好奇怪喔。
哈哈，真是兩難，往好處想是有人願意關心我。唉唷你看看我也是個會往好處想的人呀！




我其實這篇文章一開始只想打幾句話就結束了喔，可是到現在還沒提到那幾句話...
我可能開始焦慮了所以話很多..啊哈！

其實我想表達的真的很短...
有些時刻，當自己選擇了做壞人的角色時就不要想別人會不會站在妳的立場想。
只需要扮演好壞人的角色，莫不在乎的模樣。這樣就好了，不要奢望對方會不會為妳難過為妳想。

唉唷，其實壞人也不簡單喔！
很多時候不願意當個壞人，但是停留在某一個點不得不抉擇讓彼此喘氣時，我寧願自己是個壞人。



但就跟所有的角色一樣，我也沒完全的詮釋好壞人的角色。

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不由自主打了很多，看看就好。

啊哈，今天心情不錯喔，沒有想關於未來的事情沒有想明天會怎樣。
只是早上出門買早餐時忘了帶錢包還有包包，還好口袋有五十塊，不然就好笑了。
我帶菜埔一起去，可是我竟然也忘了戴蹓狗繩，還好菜埔乖乖的在機車上等我。
而且在常常紅燈的路口碰到了綠燈，所以目前我心情很好唷！
三點要叫愛睡豬起床然後我要帶菜埔去公園玩，回來要幫她洗澡清洗籠子！真是一場硬戰阿！！！
五點後要跟親密愛人去員林，這次我想要她載我而且我討厭檔車了，哈哈。
到員林我想要買一個好保暖的手套，不然我的手指可能會冷到自己掉下來，跟我的鼻涕一樣。

然後然後，我希望我愛的人心情都好美麗噢！





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手指好酸...